Jag flyttar!

Eller inte jag, egentligen, utan bloggen!

Jag byter till Wordpress och min nya adress är bloggandehanna.wordpress.com!
Varmt välkommen med!
(Inom en mycket snar framtid kommer troligtvis ett inlägg att dyka upp där.)

Att missa lycka

”Jag har missat över niotusen skott under min karriär. Jag har förlorat nästan trehundra matcher. Tjugosex gånger har jag fått förtroendet att sätta den avgörande bollen och missat. Jag har misslyckats gång på gång i mitt liv. Och, det är därför jag har lyckats.” /Michael Jordan

Jag tänker att det finns smärtsamt mycket sanning i Michael Jordans ord. Trots att ordens innebörd har blivit tämligen sliten och klichéartad är det ändå alldeles för lätt att ta för lätt på. Jag tänker att det är ett så oerhört större misslyckande att inte försöka än att försöka och misslyckas. Jag har misslyckats kapitalt. Gång på gång. Bättre fly än illa fäkta har blivit ett mantra jag hållit hårt i, jag vägrat släppa.

 

Som att man måste skydda sig själv. Skydda sig själv för att ingen annan gör det? Och så predikar jag om den Gud som är ett värn, ett skydd, en hjälp i nöden, väl beprövad. Men själv har jag ofta vägrat våga pröva. Inte litat på.

 

Att jag varken litat på Gud eller på mig själv, däri ligger den missade lyckan. Istället har jag hoppats på andra. Förlitat mig på goda intentioner. Men ingen är så väl beprövad som Gud.

 

Det är ett vågspel att våga, men löftet om misslyckande lovar lyckan att lyckas. Att lita på, inte främst hoppas på. Att lita på Gud. Lita på sig själv. Lita på andra. Hoppas på misslyckan och lyckan.


Länktips

Lina Mattebo skriver en artikel i tidningen Dagen som jag vill länka till eftersom jag tror att den tar upp ett väldigt aktuellt och viktigt ämne, något som berör alla människor, på olika sätt.

 

Personligen tror jag att ett av kyrkans allra viktigaste uppdrag är att försöka, med Guds hjälp, göra vad den kan för att minska detta problem.

Jag tror att det är något av det mest svåra och utmanande som vi som kyrka kan ställas inför, eftersom det kan innebära att vi tvingas lämna vår egen bekvämlighetszon, men jag tror också att, om vi tar Jesu uppmaning på allvar, kan ge oss otroligt mycket tillbaka.

 

Klicka här för att läsa artikeln.

 

 

Ett nytt bud ger jag er: att ni skall älska varandra. Så som jag har älskat er skall också ni älska varandra. Alla skall förstå att ni är mina lärjungar om ni visar varandra kärlek.

 

 

Mina kära, om Gud har älskat oss så, måste också vi älska varandra. Ingen har någonsin sett Gud. Men om vi älskar varandra är Gud alltid i oss, och hans kärlek har nått sin fullhet i oss.



Anteckningar

Till min person är jag sådan att jag ibland antecknar för mycket, exempelvis på lektioner, för säkerhets skull – det kan ju komma till anledning liksom! Och så har jag hört att man kan lära sig mycket från andra människor – i samvaro med andra människor får man nya insikter. Därför tänkte jag skriva ner lite råd och åsikter som människor jag mött har yppat, direkt eller indirekt. Livet måste ju bli så mycket bättre och enklare om man tar till sig av det som andra människor tycker!

 

 

Så här är det:

 

Det är av yttersta vikt att man plockar upp efter sig direkt, diskar sin disk innan morgonen och håller ordning.

 

Man är krånglig om man vill vara noggrann och göra rätt, sortera ordentligt och systematisera.

 

 

Man ska absolut inte dricka alkohol.

 

Det är löjligt och inskränkt att vara absolutist.

 

 

Har man en tendens till att lätt komma för sent så är man självisk.

 

Man ska ha överseende med andra människors egenheter.

 

 

Internet, dator och mobil är osocialt.

 

Andra ”osociala” ting som telefoner, brev och TV är helt okej.

 

 

Alla ska få vara med och leka.

 

Om man inte tar för sig och bjuder på sig själv så får man skylla sig själv också.

 

 

Politiker är giriga, inskränkta och tänker inte på de svaga. Det är vanligt folk som är vettiga.

 

Det vettiga vanliga folket ska inte slösa sin tid på onödigt läsande och utbildning utan ska helst börja arbeta när de är 14 år.

 

 

Nu känner jag mig som en mycket bättre person!

 

 

Men jag har blivit riktigt bra på att bara anteckna det viktigaste på lektionerna.


Illusionen om att bli förbigången av sin vägvisare

(Jag syftar inte specifikt på just en person i detta inlägg. Jag vill föra en allmän diskussion, men det är baserat på mina egna erfarenheter.)


Illusionen om att bli förbigången av sin vägvisare


Att du är vän med Jesus gör att det gör så mycket ondare för mig att du inte vill vara min vän. Om du följer Jesus, men vänder dig bort från mig, går åt ett annat håll, sätter dig någon annanstans, innebär det att Jesus går förbi mig? Han går aldrig förbi dig. Han vill för evigt vara din. Jag tror att det är sant, men du kan få mig att tvivla.

 

Jag vet att du snubblar på efterföljelsens väg, irrar bort dig och går vilse ibland. Jag har också svårt att följa min Mästare och Herre. Min egen väg känns ibland mer lockande än Hans. Den väg som jag tror är rätt är ibland svår att hitta, och ibland blundar jag, för att liksom fortfarande kunna famla i blindo.

 

Det är ju det jag inte vet! Om du blundar, eller om du bara inte ser. Kanske vet du det inte själv.

 

Att människor utan pålitlig vägvisare tar en omväg för att slippa möta, det går mig ibland förvånande obemärkt förbi. Jag vet ju inte ens om de tar en omväg!

 

Men, när du, ni, tar en omväg känner jag mig ibland förbigången av Mästaren själv, tvärt emot mitt förmodade rationella förnuft. Här räcker inte förnuftet till.

 

Att det får mina ben att segna, mina steg att treva, att min krökta rygg förhindrar min blick från att söka framåt, det övergår mitt förstånd. Mitt förnuft för stå till skam. Hela jag får stå till skam. Man skulle önska att det inte var tillåtet! Att inte någon av nödvändighet skulle stå till skam utan att vara skyldig. Men den fria viljan segrar, rättmätigt.

 

Men, som om jag skulle vara oskyldig! Den skulden får jag lämna hos min Herre och Vän, men skammen, vad gör jag med den?! Min Vän tar hand om den också, men att förväxla denna Vän med hans vänner, mina vänner, är inte svårt. Jag förvillas att tro att inte heller Jesus vill ta i min skam ens med plasthandskar.

 

Att jag vet att jag tänker fel hjälper ofta föga. Hela ”Kristi kropp” framstår som liksom invirad i plastfolie, i skyddande presenning. Men Jesu kropp hade ingen rustning. Soldaterna delade Hans mantel mellan sig.

 

Om jag, som har upplevt den förlösande kärleken hos min Gud och litar på Hans omsorg i vardagen, om även jag förvillas att tro att jag är förbigången. Hur går det då med dem som saknar pålitlig vägvisare? Hur ska de hitta denna Någon att våga följa? Jag ryser vid tanken.


Betydligt obetydligt

Även en liten syl är ändamålsenlig. Och kan göra ett hål. Ett hål är ett hål oavsett storlek. Och den minsta sylen är mest vass.

Även obetydliga händelser kan befria betydliga känslor.

 

Min bror brukar skratta åt mig när jag säger det. Var känner du det denna gången; är det i magen eller i armen eller i...? Men visst kan man känna musik i kroppen? Med fysiska sensationer, som det så fint heter. Sensationer. Sensationellt!

 

En del musik känner jag i huvudet - en glädjekick! Eller i bröstet - som att tappa andan och häpna över tyngden i musiken, i budskapet. Den tunga, djupa basgången gör sig påmind i magtrakten och glider ivrigt upp mot skulderbladen. Ibland liksom vrider sig tarmarna av obehag, av hemlängtan, av längtan och sorg. En liten melodislinga, en kort textrad och minnet ser sin flyktväg. Fast känslan flyr egentligen inte, förresten; den flyttar nog hem.

 

Musik ger mig oftast harmoniska känslor. Ibland känslor av sorg och saknad, men inbäddat i bomull och omsorg.

 

Små, sylvassa händelser känns annorlunda. Inte alltid så harmoniska.

Jag vet att det inte har med mig att göra. En del känner mig inte ens och det är helt i sin ordning. Vi kanske aldrig förut har träffats och kommer så aldrig mer göra. Men ändå. Så obetydliga händelser. Betydlig känsla. Att ni fick gå före mig i kön utan förklaring. Eller att ni tog en stol från mitt bord. Att du anmärkte på var jag ställde bilen. Pang! Ballongen sprack, hur liten och obetydlig sylen än var. Jag som ändå hade försökt sätta dit en tejp, ett plåster. Löjligt. Egentligen.

 

Så, jag gick hem. I papperskorgen låg den kvar, den världskarta jag så varsamt, vårdslöst hade knöcklat ihop, vikt ihop, försiktigt. Jag vet inte hur. Både och, tror jag. Eller hade jag satt in den i pärmen, trots att den skulle slängas? Hursomhelst. Även om jag känner kartan utantill så måste jag kontrollera. Och, jo, det stämde. Min världsbild hade inte fått sig så många hål som jag önskade. Nästan bara i hörnen, så att den kan hängas upp på väggen. Men jag lovar. Jag ska försöka slänga den när sopbilen kommer nästa gång. Försöka. För min karta är för lik en medeltida karta.

 

Kartritarna har skulden. Inte obetydliga händelser. Och kartritarna visste kanske inte bättre. Kanske inte jag heller. Kanske visste vi inte bättre. Men nu vet jag. Kanske.



Att befria tankarna

Det bor som en ocean av känslor inom mig. Jag är också hård och kall, som en sten. Små droppar sipprar ut ibland. Kyler och värmer stenens yta. Gör den len. Den yta som är sträv. Eller tvärt om.

 

Jag ska försöka att inte försöka att skriva poesi. Det är bara det att jag ibland blir förvånad över alla de känslor min kropp rymmer. Och hur många minnesanteckningar som plötsligt bläddras fram. Sånt som jag antog att jag aldrig skrivit ner. Åtminstone inte sparat.

 

Det jag tänker på handlar inte om övergrepp. Inte om trakasserier eller misshandel. Varken våldtäckt eller mobbning. Men ibland tror jag nästan det.

 

Jag vill prata om gemenskap och bristen därpå. Kanske mest om gemenskap. Gemenskap på avstånd. Gemenskapen som man själv inte kan greppa gör mest ont. Att inte ta del av.

 

Jag vet inte vad jag vill säga egentligen. Men jag har haft det klart för mig länge. Orden väntar på att rusa ner till fingerspetsarna och snabbt hamra på tangentbordet. Jag tvekar vid formuleringarna, men orden bor i mig.

 

En människa är en ö. Jag tror fortfarande på den lögnen. Tills den slår mig i ansiktet. Jag vill inte vara en ö!

 

Människan är skapad för gemenskap. Om jag skulle försöka ändra det faktumet så skulle jag misslyckas. Men jag vill inte. Inte misslyckas heller. Och det är därför jag gör det. Misslyckas.

 

Anklagelsen hänger i luften. Den svänger fram och tillbaka som en pendel, oförmögen att träffa. Varför tillåts jag att misslyckas? Jag frågar er, jag frågar mig själv, jag frågar Gud. Många står anklagade. Ingen finnes skyldig?

 

Älska mig mest när jag förtjänar det som minst, för då behöver jag det mest. Det är sant. Detta är också sant: De största oinfriade löftena, gör också besvikelsen störst. Att bli lovad något. Att se att det finns. Att få provsmaka. Hit men inte längre.

 

Att vara en självklar del kan vara underbart. Att tvingas ifrågasätta självklarheten kan göra fruktansvärt ont. Mängden självklarhet reglerar de muskler som kan göra ryggen rak. Att kunna hålla huvudet högt.

 

Reglaget är inställt på det mest finkänsliga och jag förvånas över att allt det där kan påverka mig. Någon har byggt broar till min ö, men jag vill veta att jag förs i säkerhet. Jag vet inte. Och det mörka vattnet! Nej, jag vet inte om jag vågar lita på!


Nya synsätt

Först visste jag inte vad jag skulle göra av informationen. Det kunde väl inte stämma?! Det passade inte in i mitt raster, mitt filter, mitt sätt att se på saker och ting, men så skaffade jag nya glasögon, solglasögon, mörka glasögon. Nu passar det alldeles utmärkt, ironiskt nog, för det gör inte jag, enligt mitt nya sätt att se det. Enligt andras sätt att se det.

Man har det som man tar det...?

Ofta(?) kan man höra och läsa påståendet ”man har det som man tar det”, vilket syftar på att man själv kan påverka hur man mår i väldigt hög grad. Det som avgör hur man mår är inte hur ens liv och ens omständigheter ser ut utan hur man tänker och handlar i förhållande till det. Med positivt tänkande kan man liksom bestämma sig för att vara glad och lycklig. Visst låter det bra?

 

För några år sedan hade jag kunnat säga detsamma. Efter en tung period i tonåren vände jag mig i desperation till den Gud som jag hade trott på sedan jag var liten. Jag kände verkligen att jag själv inte hade någon kontroll utan att livet liksom bara bestämde sig för att vara jobbigt och dåligt. Därför valde jag att fokusera på att Gud är min trygghet i allt, att Gud är den enda som jag kan lita på helt och fullt och som har kontrollen, trots allt. Jag valde då att lämna det jobbiga till Gud och tvimgade mig själv att inte tänka särskilt mycket på det jobbiga. Jag tog kontrollen över mitt liv genom att lämna ifrån mig kontrollen till Gud.

 

Först hände inte särskilt mycket, mer än att de stora negativa känslostormarna försvann och livet blev ganska neutralt. Skönt, tyckte jag. Tråkigt kanske, men skönt. Efterhand fick jag en allt större förtröstan på Gud och glädje. Visserligen en dämpad glädje, men dock. Sedan hände det plötsligt. Gud svarade på en av mina desperata böner och gjorde flera under i mitt liv. Livet blev underbart och jag kände mig härligt frälst, som man säger.

 

Hade någon frågat mig i den perioden om ”man har det som man tar det”, hade jag faktiskt svarat ”Ja!”. Visserligen skulle jag nog ha sagt att det är Gud som gör det, i grund och botten, men ändå. Jag såg det som att jag hade valt att förtrösta på Gud och därför hade jag ett underbart liv. Man kan välja att fokusera på det positiva, tänkte jag. Fokuserade man på det positiva så mådde man bra, helt enkelt!

 

Sedan hände något, eller, rättare sagt hände det inte så mycket som jag ville. Samtidigt vande jag mig vid glädjen och den mattades av. Jag blev både besviken över att livet inte fortsatte att kännas så underbart och att saker och ting gick emot mig och blev till besvikelser. Sedan dess har livet gått upp och ner, med både, som man säger, höga berg och djupa dalar. Jag är glad att jag inte tidigare visste vad som väntade och att man kan må så dåligt, så länge och så ofta. Jag är också glad att jag inte visste att man skulle behöva bli så besviken på andra människor, och på Gud, och att man även skulle bli besviken på sig själv.

 

Jag önskar dock att jag tidigare skulle ha förstått att även om livet känns hopplöst och onödigt så blir det alltid bättre igen. Uppförsbackar leder ju uppåt, så att säga, liksom man kan ana att det förmodligen går neråt igen, liksom det har gjort.

 

Jag håller på att lära mig strategier för att må bättre och se förbi ångesten och hopplösheten, men jag kommer förmodligen aldrig mer att påstå att ”man har det som man tar det”, trots att jag vet att jag kan vara med och påverka hur jag mår, trots omständigheterna.

 

Fortsättning följer…


Presentation

Även om jag egentligen hade ett annat inlägg på lager så funderar jag på att först berätta lite om mig själv. Jag tror nämligen att jag har en del läsare (åtminstone någon) som jag aldrig har träffat och som därför inte vet vem jag är. Jag har ju faktiskt aldrig presenterat mig här på bloggen. Därför:

 

Som bloggadressen antyder heter jag alltså Hanna och är snart 24 år (fast det senare antyder ju inte bloggadressen!). I Jönköping både bor och studerar jag (även om jag faktiskt, trots att jag är flera år över 20, också bor en hel del hemma hos mina föräldrar i en mindre småländsk ort). Jag läser just nu 50 % teologi (Teologilinjen på högskolenivå på ett kristet seminarium) och 50 % svenska (Svenska 1-30 hp på Högskolan för Lärande och Kommunikation). Trots att jag har haft tankar på att bli pastor är det inget som känns aktuellt för tillfället utan istället funderar jag på yrken som journalist, översättare eller något annat som har med språk att göra.

 

Förutom att studera gör jag inte så mycket annat egentligen, men jag skriver ibland för en kristen samfundstidning vid namn Aktuellt från Alliansmissionen. Då och då har jag också åkt och runt till olika församlingar och predikat på gudstjänster. Sedan en tid tillbaka arbetar jag också som städare/lokalvårdare/sanitetstekniker/hygientekniker (välj själva).

 

Som ni säkert har förstått av detta inlägg och andra så är den kristna tron viktig för mig. Har vuxit upp i en kristen familj och tog i tonåren ett mer personligt och tydligt beslut att följa Jesus även om jag även tidigare, helt frivilligt, trodde på Gud. Självklart förstår jag att min kristna uppväxt bidragit till min kristna tro, men samtidigt är den grundat på att jag faktiskt tror att Gud finns. Mer om det i ett annat inlägg, någon gång i framtiden, kanske.

 

Något annat som jag skrivit en del om i bloggen på senare tid är min sociala fobi. Det känns lite märkligt att skriva om det i en presentation om mig själv, men eftersom det har kommit att bli en av inriktningarna av min blogg så kändes det lämpligt att också nämna det. Samtidigt är det ju också något som påverkar mitt liv. När jag ändå är igång och ”outar” mina psykiska diagnoser kan jag väl erkänna att jag även har OCD (tvångssyndrom) och förmodligen, men det har jag ingen bekräftelse på, något slags generellt ångestsyndom. (Eftersom jag läser en del bloggar om NPF (Neuropsykistraiska funktionshinder) och kanske därför har några läsare därifrån kan jag även nämna att det också gjorts en utredning på mig angående om jag skulle ha något Neuropsykriatriskt funktionshinder, kanske främst då Aspergers syndrom eller AD(H)D. Utredningen kom dock inte fram till någon sådan diagnos. Självklart hade det inte varit något att skämmas för om jag hade fått det, men det känns ändå skönt, eftersom jag gissar att en diagnos hade varit stigmatiserande för min del. Kanske kommer jag ändå att skriva något om dessa funktionshinder i bloggen eftersom jag tror att det behövs en ökad öppenhet för olika slags psykiska funktionshinder och problem.)

 

Vad finns det mer att skriva i en sådan här presentation kan man fråga sig, vilket jag nu också gör. Vad jag gör på fritiden kanske någon är intresserad av att veta. Tråkigt nog(?), blir det oftast att jag hamnar framför datorn och TV:n, men förutom det så händer det att jag lyssnar på musik, spelar piano, går i kyrkan, läser och träffar folk exempelvis.

 

Ja, då var nog denna presentation slut. Frågor på det? :)


Come back!

Har de senaste dagarna flera gånger tänkt att jag borde uppdatera bloggen. Så fick jag dessutom en ny kommentar och träffade på en som påpekade att jag inte uppdaterat på ett tag. Därför är det väl lika bra att skriva något medan tanken finns där. För att behålla något slags stolthet borde jag väl vänta några dagar till och låtsas att jag börjar skriva helt oberoende av andras uppmaningar, men jag försöker ju istället komma bort från det där med prestige osv, så här kommer alltså ett nytt inlägg, om ni inte märkt det. (Dålig humor.)

Fick mig faktiskt en smärre chock när jag upptäckte att mitt senaste inlägg är från 15 december! 1,5 månad – inte okej! Jo, förresten, det är självklart helt okej, men det var inte direkt min tanke.

Nu har jag i alla fall ett inlägg på lager, i hjärnan, som snart ska nå tangenterna genom fingrarna. För att det inte ska bli ett för långt inlägg väljer jag dock att publicera detta först. På så sätt får ni dessutom 2 inlägg på rad istället för ett (fast inte på rad såklart). Så, håll till godo!


Nya besökare

Tack vare att min blogg blivit länkad till så har jag extra många besökare just nu. Jättekul! Välkomna hit! Besök gärna Lovisas fina blogg: Lofsans.

Nu tänkte jag därför ta tillfället i akt att fråga om ni vill följa min blogg på Bloglovin'. Helt frivilligt (såklart), men vill du följa min blogg så klicka på bilden här (så skulle jag bli jätteglad!):

bloglovin


Och, när jag ändå är igång; jag finns på Twitter också.

Follow hannaekloef on Twitter

Än en gång: välkommen!


Ord som jag gillar 3.0

Jag gissar att ni otåligt funderat kring vad det är mer för ord som jag gillar. För att inte låta er träna på ert tålamod tillräckligt länge väljer jag att fortsätta min lilla "mini-serie" om ord som jag gillar. Jag inser givetvis att det skulle bli mycket mer än just en mini-serie om jag verkligen skulle skriva om alla ord jag gillar. Därför kommer jag att välja ut en handfull. Visst är jag smidig?

För att inte dra ut på det allför länge ska jag avslöja vilket som är ordet för detta inlägg. Håll i er...

SPEGELNEURONER!

Nej, nu for jag med osanning. Inlägget kommer visserligen att delvis handla om just spegelneuroner, men ordet för dagen är: samhörighet.

Vad har då detta med spegelneuroner att göra? Om du inte vet det så vet du det förhoppningsvis efter att du läst igenom detta inlägg (om du orkar). Eftersom min blogg är så seriös väljer jag att citera Wikipedia:

"En spegelneuron är en neuron (en nervcell) som avger nervimpulser både när individen utför en viss handling, och även när individen ser samma handling utföras av en annan individ (egen kursivering)."

Det handlar alltså om att vi får nervimpulser inte bara när vi själva utför en handling utan också om någon annan gör något. Detta motsvaras väl av vad vi, ofta i mer vardagligt tal, kallar empati.

Vi tar hjälp av Wikipedia, igen, på vad detta kan innebära:

  • "Det smittande skrattet hos en vän.
  • En obekant person på tåget som gäspar får oss att göra detsamma.
  • Obehaget vi upplever hos oss själva när vi ser någon knäcka lilltån mot ett hårt föremål och vika sig av smärta.
  • När en person gör en rörelse, som till exempel. stryker handen mot sitt ansikte, under en längre tid och en person speglar denna."

Detta är ju bara så intressant! Flera är de gånger då jag stört mig på att jag råkar dricka ur mitt glas nästan samtidigt som personen mitt emot mig när jag äter lunch! Men, nu var det inte riktigt dit jag ville komma med mitt inlägg.

Ordet var ju inte heller spegelneuroner utan samhörighet. Kanske har detta inte helt och håller med just spegelneuroner att göra, men delvis, kan jag tänka mig. Det jag tänker på är de tillfällen när man bara kan titta på någon i ögonen och ändå förstå vad den tänker. Den där djupa känslan av samvaro och samhörighet som kan uppstå i mötet mellan två eller flera människor. De där tillfällena när man kan känna någons glädje eller sorg utan att så många ord utbyts. (Förlåt att jag bryter det djupa och allvarliga i denna text, men märker ni att jag övar på att skriva meningar som inte innehåller någon fullständig huvudsats? Är det verkligen bra att öva på det?) Say no more. Jag tror att ni vet vad jag menar.

En annan härlig "sak" i sammanhanget: humor. Det finns givetvis olika slags humor och många av de olika sorternas humor är väldigt kul (inte särskilt otippat kanske). Kanske är ändå den härligaste humorn den interna humorn och den humorn när man vänskapligt driver med varandra.

Det jag menar är de tillfällen då man liksom har en överenskommelse med någon annan om att något är roligt. När så det roliga händer behöver man bara snabbt möta varandras blickar och sedan utbrista i eller försöka kväva skrattet (beroende på vilket sammanhang). (Kanske hade ni tyckt att det var intressant att veta vad jag om mitt kompisgäng hade för smeknamn på vissa utvalda personer på högstadiet, när vi gick i sjuan, men jag tror att jag struntar i att berätta det. Jag vill ju inte att ni ska sluta se mig som den seriösa person jag är, haha.)

Jag tänker också på det där när man driver lite med sina vänner. Sällan kan man bli så glad som när någon säger något "halvelakt" till en, med glimten i ögat! Det är som om personen säger: "Jag ser vem du är, både dina dåliga och dina bra sidor, men jag gillar dig!"

Ett litet exempel i sammanhanget: Mina klasskompisar kläckte häromdagen ur sig en sådan kommentar. Vår lärare sa först: "Nu börjar vi trots att alla inte har kommit." (Några i klassen hade ännu inte kommit, men jag var där.) Då sa några i klassen: "Hanna har ju kommit, så då borde väl alla vara här!" (Jag brukar komma sent.) Visst kändes det lite jobbigt att återigen bli påmind om min tidsoptimism, men mest blev jag glad(?). Visst är det egentligen lite konstigt?!

När jag gick i gymnasiet skrev vi ofta bokloggar till böckerna vi läst. Detta innebar att vi citerade passager i böckerna som vi fastnat för särskilt och kommenterade med egna tankar. Jag kommer ihåg att jag i en boklogg i kommentarerna till ett citat (jag kommer inte ihåg vilket) kom fram till att humor, åtminstone bland människor som känner varandra, ofta inte handlar så mycket om att komma på roliga skämt, bara så där - att berätta roliga historier som man har på lager. Jag har fortfarande samma åsikt. Det handlar främst om att lära känna varandra och i den där relationen, med de personligheter som man har, så växer det fram en ömsesidig humor, som kanske inte platsar in i humorns hall of fame, men som speglar personligheter och relationer. Det handlar om samvaro, om samhörighet, och det är så fint!

Åh, vad fint det är! Jag sitter här och blir lite nostalgisk och rörd. Samhörighet, det måste vara ett av de finaste orden som finns! Och, om nu ordet är så fint, hur fin är då inte samhörigheten i sig! Mer samhörighet åt folket! (Det skulle nog lösa många problem!)

Det skulle vara intressant att läsa era tankar om detta ord!


Lunaria

Utdrag av Vilhelm Ekelunds dikt Lunaria:

Så skild från de andra du synes stå,
så främmande och tyst,
och din blick är egen och kall;
men djupet är tungt av längtan.

Att vinna ett krig eller fly eller? Del 3

Jag fortsätter att skriva om social fobi genom att utgå ifrån kommentaren som jag fick på föregående inlägg.

"hm...för att bli sedd måste man låta sig bli sedd? Sackaios kom ner ur trädet, idag vill jag gästa ditt hus"....typ...?

I detta att vara älskad av andra människor finns också ständigt en rädsla för att man en dag inte ska vara älskad längre? Att kärleken kan ta slut, man kan bli lämnad, övergiven osv? MEN utan att ta den risken vågar vi inte ens låta någon se oss, lära känna oss och älska oss....och så jagar vi i själva verket bort oss själva från det vi mest av allt längtar efter, vi springer ifrån det vi vill till??"

Klockren kommentar! Visst är det så. Social fobi innebär just det att man är rädd för att bli granskad av andra människor och bli negativt bedömd och i slutändan bli avvisad. Detta gör att man hela tiden (i stort sett), eller i specifika situationer, tänker överdrivet mycket på hur man kan tänkas framstå i andra människors ögon. Denna självfokusering gör att man ofta känner sig extremt iakktagen. Som en foljd av det försöker man göra så lite väsen av sig som möjligt, att bli osynlig. Man vill inte dra uppmärksamhet till sig.

Det blir alltså en paradox. Det man mest av allt längtar efter är att bli sedd och älskad. Denna längtan leder till en rädsla för att bli avvisad, vilket leder till att man försöker göra sig mer eller mindre osynlig. Man vill bli sedd, men försöker att inte synas.

Detta beskrivs bra genom ett citat (som jag har återgivit i ett tidigare inlägg) ur Göran Larssons bok Skamfilad:
"Samtidigt signalerar hon omedvetet till omgivningen att hon vill vara ifred. Det är som hon höll upp en skylt gentemot omgivningen. På hennes sida skylten står det: "Jag längtar, kom hit." På den andra sidan står det: "Dra åt skogen, gå härifrån." Problemet för en sådan försvinnare är att hon tror att budskapet ser likadant ut på båda sidor skylten."

När man har social fobi är man alltså, som sagt (precis som många andra människor) rädd för att bli avvisad. När man då försöker göra sig osynlig så ser andra människor kanske heller inte en, eller, åtminstone, väljer de kanske ofta att inte ta kontakt. Då är det lätt hänt att personen med social fobi känner att hon/han får sina farhågor bekräftade. Det blir som en självuppfyllande profetia.

En viktig fråga är vad man ska göra åt detta missförstånd.

Frågor på det? :)

Att vinna ett krig eller fly eller? Del 2

Jag utlovade ju några inlägg om social fobi så här kommer del två i ämnet. Egentligen borde jag kanske ha skrivit lite mer om vad social fobi är, men jag väljer istället att först svara på en fråga jag har fått bland kommentarerna. Känner du ett akut behov av att först veta mer om vad social fobi är så är google din vän.

Jag fick alltså en fråga:

Vad tror du? Handlar social fobi om en rädsla för att kanske "göra bort sig" och därmed bli "förkastad"?? Om att sätta sitt värde utifrån vad man gör/lyckas med alternativt inte gör/misslyckas med....istället för att vara värdefull och älskad för att man ÄR....bara ÄR....?

Tack för frågan! :) Intressant och bra fråga.
Ett kort svar på den frågan skulle kunna vara ja. Det skulle också kunna vara nej. Mitt svar är: ja och nej.

Låt mig utveckla det lite. Kanske kommer jag här att sticka ut näsan lite med mitt svar, men det känns viktigt för mig att ge ett svar på den frågan, som faktiskt engagerar mig.

Om jag gör om frågan litegrann, till två olika frågor, skulle det kunna se ut så här:

Bottnar social fobi i en rädsla för att misslyckas, istället för att känna sig älskar för den man ÄR?
Svar: Ja.

Är de som har social fobi räddare än andra för att göra misslyckas? Har de svårare att förstå att de är älskade för den de ÄR?
Svar: Nej, så behöver det inte alls vara.

Jag gör nu två påståenden:

1. Ett av de mest grundläggande mänskliga behoven är att känna sig älskad och att vara älskad. De allra flesta människor (om inte alla) känner ett tydligt behov efter detta och söker bevis för det i andra människors bekräftelse.

2. Att känna en viss form av försiktighet/rädsla för saker och ting är nog bra. Exempelvis gör rädsla att vi går försiktigt på en isig gata och att vi (förhoppningsvis) tar på oss bilbältet när vi åker bil. En annan viktig slags rädsla är människans behov av att känna skam i vissa lägen. Detta gör att vi (förhoppningsvis) duschar regelbundet och undviker att gå runt nakna. Detta eftersom vi instinktivt har en önskan om att  bete oss respektabelt och få en plats i den soiala gemenskapen.

Både önskan om att bli älskad och en viss form av försiktighet/rädsla är sunda delar av en människas natur.

Eftersom vi människor vill bli älskade och har förmågan att känna skam blir vi lätt rädda för att andra människor ska förkasta oss. Detta kan ta sig olika uttryck; vissa människor blir "klassens clown" eller försöker på andra sätt att dra uppmärksamhet till sig. Andra försöker lyckas karriärmässigt eller försöker vara alla till lags. Vissa försöker hålla uppe en viss fasad, som egentligen inte speglar vem de är. Vissa blir blyga och får kanske till och med social fobi. Det finns många sätt på vilka vi människor kan överdriva i vår strävan efter att bli älskade och där vår rädsla för att skämma ut oss, att inte bli godkända av andra människor får oss att svika oss själva.

Jag tror inte att vi som har social fobi har en större längtan efter att bli älskade. Inte heller tror jag att vi, generellt sätt, är räddare för att inte bli accepterade av andra människor.

Däremot finns det de som har så mycket negativa erfarenheter av att bli förkastad av eller att inte bli sedd tillräckligt av sin omgivning att de tänker (kanske omedvetet) att det är större risk att de blir förkastade, än vad gemene man tror. Detta ökar ju risken för social fobi, men förmodligen också för överdriven karriärsjakt, självhävdelse, att-vara-andra-till-lags-tänkande osv. (För min del tror jag inte att det skulle vara en särskilt stor orsak till min sociala fobi.)

Det finns en annan viktig komponent. Våra hjärnor är olika. Vissa har lättare för att oroa sig, att känna stress och att känna ångest än andra. Detta gör att de naturliga rädslorna som vi människor lättare överdrivs. Det, tror jag, är en viktig orsak till många människors sociala fobi. Det är ingen slump att många med social fobi också lider av andra ångestsyndrom såsom panikångest, generellt ångestsyndrom, OCD (tvångssyndrom) osv. (Det tror jag är en viktig orsak till min sociala fobi.)

Trots att jag egentligen inte tror att de som har social fobi har svårare att förstå att de egentligen är älskade som de är, så tror jag ändå att det är en viktigt pusselbit i att lindra/bota social fobi. (Det finns såklart andra metoder som kan behöva komplettera det, såsom medicinering, psykoterapi och KBT.)
Vi behöver alla förstå att vi är älskade och värdefulla för de vi är, inte det vi gör. Först och främst behöver vi förstå att vi är älskade för de vi är av Gud. Det är, tror jag, där den grundläggande längtan efter att bli älskad har sin grund, i vårt behov av vår Skapare.

Och, även om det viktigaste är att känna att man är älskad av Gud så mår vi också bra av att känna oss älskade av andra människor. (Möjligtvis är någon kallad att vara eremit, inte vet jag, men vi andra mår bra av att ha varandra.)

Vi behöver förstå att vi är älskade av Gud och vi behöver visa varandra att vi är älskade. Detta är någonting som alla människor behöver, social fobi eller inte.

Någon mer fråga?

Kommentera gärna och säg vad du tycker. Kanske håller du inte med. Det skulle vara intressant att läsa olika tankar om detta, både specifikt om social fobi och om längtan efter att bli älskad.


Ord som jag gillar 2.0

Tidigare skrev jag att jag är ett stort fan av ordet anticipation. Lite i samma anda är jag också väldigt förtjust i ordet potential. Kanske är det inte så intressant för er att veta, men låt mig utveckla mina tankar litegrann. Egentligen kanske jag inte behöver förklara hur jag tänker, för själva ordet uttrycker ju i sig självt en positiv känsla.

I vilket fall som helst - jag tänker så här: situationer kan vara mer eller mindre bra och mer eller mindre dåliga. Oftast är det en kombination av de båda, även om vi människor kanske ofta fokuserar på det ena eller det andra. Fast det var inte riktigt det som jag ville säga heller. (Jag känner mig väl inspirerad av vädret och snöar in på annat!) Men, så här: situationer kan kännas, och vara dåliga, men det kanske inte alltid spelar lika stor roll som man tror, så länge det finns potential, potential att bli bättre. Finns det rum för positiv utveckling så kan man känna anticipation. Det är härtligt! Jag blir helt inspirerad när jag tänker på det.

Vissa aspekter av mitt liv är jag missnöjd med. Så är det nog för alla människor. För det första behöver jag påminna mig om att det bara är aspekter av det som känns dåligt. Det är lätt att se det svartvitt som antingen bra eller dåligt, som sagt. Men, nu var det ju inte det jag skulle säga. Eller, det kanske det var, men inte bara. Utan, de aspekter av livet som känns dåliga kan ju bli bättre! Det där med potential är ju riktigt spännande. Vad ska ske, liksom? Den där känslan, när något plötsligt löser sig eller när något underbart, oväntat händer, den är ju oslagbar. Spännande, spännande!

Okej, jag erkänner att jag inte vet säkert att saker och ting istället inte kommer att bli sämre. Kan man veta säkert att det finns potential och att potentialen leder till att någonting blir bättre? Nej, kanske inte. Om man skulle tro på slumpen, så är det ändå, rent statistiskt, väldigt troligt att en del kommer att bli bättre (och en del sämre). Nu tror jag ju inte på slumpen, utan på Gud, en Gud som älskar mig. Det innebär potential, om något!

Att vinna ett krig eller fly eller?

(Jag publicerade detta inlägg redan igår, men ångrade mig och tog bort det, men nu har jag ångrat mig igen! Jag tror nämligen att vi människor ofta vinner på att vara öppna mot varandra, så därför lägger jag ut inlägget igen.)

I brist på frågor ställer jag lite frågor till er istället, tänkte jag.

Hur tänker du om du träffar en person inte knappt säger någonting, vänder bort blicken vid ögonkontakt, knappt svarar, mer än korthugget, på frågor och kanske ser allmänt besvärad ut? Hur tolkar du det?

Tolkar du det som att personen i fråga ogillar dig och inte vill ha kontakt? Eller att denne inte är särskilt intresserad av social kontakt i allmänhet? Kanske har den någon slags utvecklingsstörning eller är "överdrivet" intelligent? Eller är personen i fråga kanske bara lite fårordig och betänksam. Kanske lite blyg. Eller, pågår det ett krig där inne?

Det finns en bok, skriven av Anna Kåver, som heter "Att leva ett liv, inte vinna ett krig", som jag inte ens läst, haha, men jag blev lite inspirerad av titeln när jag skulle skriva detta inlägg och boken, tror jag, delvis handlar om detta.

En möjlig förklaring till varför exempelpersonen beter sig som denne gör kan nämligen vara att det pågår ett slags krig inne i personen. Detta krig kan man kalla för social fobi.

Eftersom jag tänkte skriva några inlägg framöver om just detta så kan jag varna dig som tycker att det blir lite för mycket ego och självömkan över det hela, eftersom, (vilket många säkert räknat ut) jag har just social fobi. Men man behöver inte läsa om man inte vill och man behöver inte tycka synd om. :) Jag skriver detta mycket för att öka kunskapen om social fobi. Nuförtiden är neuropsykiatriska funktionshinder i ropet, vilket jag tror är bra. Det man dock inte hör lika mycket om är social fobi (som väl inte är ett neuropsykiatriskt funktionshinder, men som räknas in bland neuroserna och som är en av de vanligaste psykiska sjukdomarna(?), trots att den är relativt okänd).  Personligen har jag också upplevt en lättnad och att en del av pressen har försvunnit, de få tillfällen då jag har berättat om min sociala fobi. Därför väljer jag nu att skriva om detta, vilket känns både skönt och lite skrämmande.

Så, vill du veta mer om detta så fortsätt att läsa inläggen de kommande dagarna.

Frågor på det? ;)

Alltså, har någon någon fråga om just social fobi, som ni vill att jag ska besvara så tveka inte att fråga. Och om ingen har någon fråga att ställa så bestämmer jag själv vad jag skriver om i detta ämne. ;)

(Nej, det var inte specifikt frågor om social fobi som jag väntade mig att ni skulle ställa i samband med förra inlägget, men jag tänkte att jag ändå ville skriva lite om det nu när jag ändå inte har fått någon fråga än.)

/Hanna

Frågelåda

Okej. Nu vänder jag mig till er som läser. Är det någon som undrar någonting om någonting? Jag tror inte att jag är någon allvetare - långt därifrån, men bloggar har ju ibland, har jag upptäckt, frågelådor och i brist på något annat att skriva för tillfället så tänkte jag att jag skulle kolla om någon vill ställa en fråga om någonting, så svarar jag om jag vill och kan. ;) Förmodligen skriver jag i så fall ett inlägg där jag svarar, eller om någon vill fråga något mer personligt så går det ju att maila till freak4jesus[snabel-a]crossnet.se (ändra till @ där det står [snabel-a]).

Visserligen är det inte så många som läser, men jag har ju lite koll på hur många som läser varje inlägg, så några frågor skulle det kunna bli. Ja, det återstår ju att se, helt enkelt.

Så: Har du någon fråga du vill ställa?

Eller: Något tips på vad jag ska skriva om?


(Nu tycks teckensnittet ha ändrats utan min inverkan. Ber om ursäkt för att det kanske är lite svårt att läsa. Ska försöka fixa det.)

Reklampaus

Okej, nu är det dags för en reklampaus. De händer rätt sällan i denna blogg, eller hur?

För det första har jag nu till slut skaffat twitter. Jag inser att det bara var en tidsfråga att det skulle ske, men jag tycker att jag höll mig ganska länge innan jag anslöt mig. (Så länge så att twitter håller på att förlora sin popularitet?)
I vilket fall som helst; på twitter heter jag hannaoakleaf och det går att följa mig bland annat genom att klicka på denna knapp:

Follow hannaekloef on Twitter


Sedan kan man ju, som sagt, också följa min blogg genom bloglovin'. Klicka då här nedan:

bloglovin


Håll till godo! ;)

Tidigare inlägg
RSS 2.0